從兩個回復看男性思維與女性思維的區別

理性思考,直面問題
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MagicNotes,思緒隨風飛揚,偶爾在這里停留。

在知乎看到“如何對待逐漸疏遠的朋友?”這個有趣的話題,先是看到app推薦的回答:

這個問題我一直沒有來答,我想了很久,有很多話想說,敲敲打打,還是忍不住全部刪除。然而此刻突然又有了開口的欲望,隨心寫吧。

我發現人好像是這樣的。從小到大,你身邊的人與你的差距會越來越小,因為懂得了選擇以后會越來越「人以群分」。

小時候上幼兒園,大抵是就近安排,基本上同班的小朋友都是家住附近的,整體差別不大。然后上小學,父母會開始因為升學考慮擇校。之后的初中到高中再到大學,基本都是按考試來定你在哪兒。大方向上來說,你身邊的人應該和你差不太多,也有可能因為各種陰差陽錯促使你走到現在的位置。

之所以鋪墊這么多,其實是想說你是什么樣的人,身邊是什么樣的環境,周圍是什么樣的圈子,會直接影響你和朋友的關系,無論是老朋友還是新朋友。

我曾以為Y姑娘是我最好的朋友。

好到什么程度呢?

一起在早自習啃蘋果,偷偷在不喜歡的課上聽歌,下課總是相約去廁所。

睡前分享各自的少女心事,毫無保留什么都說,八卦她偶像最新的花邊。

我說最近好胖一起減肥吧,可是每次晚自習鈴響,飛奔食堂買夜宵的總是她和我。

她被喜歡的男生誤會委屈落淚,我氣憤不過跑去言說。

老師說我們倆關系太好老說話,不讓我們做同桌,結果雙雙抗議到辦公室靜坐。

Y到家里玩,爸媽都很喜歡她,老夸她文靜乖巧,說我就愛瞎折騰。

見不得她跟別人好,老問:我是不是你最好的朋友?是不是第一好?

就連媽媽都說,能有好到這樣程度的朋友很難得,要珍惜呀~

我以為,曾經無話不談的狀態會持續一輩子的。

可是,還是疏遠了。

時間 、空間,這真的是兩樣大殺器。

時間和空間所帶來的不是說單純的距離,而是因為這兩個因素會導致兩個人身邊的環境、圈子、思維方式都有很大的差距。而這種差距不是說短時間就能消除的。比如說因為不在同一時空,每天接觸學習的東西不一樣,慢慢地會缺少共同的話題和興趣點,而缺乏共同的經歷和體驗除了啃回憶會很難聊下去。

你問我覺得最近一部劇怎么樣~可是我沒看過,沒法與你討論交流。

你說下次給我寄我最愛吃的零食~可是我早就不喜歡了。

你說男朋友真是太討厭了。可是我改勸分還是勸和呢。誰知道你們真吵假吵。

我說最近看的一本書很有趣。可是從言語中看得出你興趣缺缺。

久了,我也就不再說了。

我說下次我去看你吧。可是真的到了下次,你卻有事在忙。一次、兩次、三次……

你說我怎么好再提呢?好像聊天越來越干越來越難聊。

不是自然而然發生的對話而要一個勁地找話題好累。

現在變成收到老朋友的消息,都會莫名的不安

我們沒法聊你喜歡的偶像了,我不知道你現在喜歡誰。

沒法在你傷心的時候安慰你了,因為不在身邊。

你哭著笑著說的男朋友,我也不了解,沒法評判。

不能在一起去吃好吃的了,也許口味早就變了。

就連見面都變得生澀了,對同一件事情的看法完全不一致,連解釋都覺得累。

多奇怪啊,曾經形影不離的好朋友,就這樣不知不覺地疏遠了。而且這好像是一件不可逆的事呢。

很多事情,其實是你得已不得已情愿不情愿,都沒法強求和挽留的。愛情上如此,友情亦如是。不是有句話說:手中的沙既然留不住,不如揚了它。

人這一生啊,確實會遇見許多人。

就像是一條河流,我們一直往前奔流,會有一些沙石和落葉一起同行,落葉會被河邊的樹枝掛住,沙石會在某一個地方沉淀。但總會有新的伙伴加入,陪我們途經不同的階段。起初會傷感會舍不得,可即便這樣也要慢慢接受呀~ 畢竟人生而孤獨,并沒有一個人可以真的屬于我們,也并沒有一個人可以一直陪伴我們呀~

所以,不要委屈自己。多吃好吃的呀~多出去玩呀~多買新裙子呀~多去嘗試一些新的體驗呀~

嗯,面對朋友親密抑或疏離,還是坦然一點好。

畢竟取悅自己最實用呢,

要學會讓自己開心呀~

寫得確實很打動人,事情也描述得很具體,然并卵,問題的癥結在哪?如何解決?

后來再看到一個男的回答:

喝飽了雞湯,容我說幾句冷酷的。

我發現很多人對友情有種誤解,比方說當年跟哥們喝得臉紅耳赤,或跟閨蜜聊得花枝亂顫時,便會覺得兄弟一定忠肝義膽,友誼必須地久天長——這樣的友誼不是說沒有,但真的沒有大家想象的那么多,如果真想擁有一成不變的友誼,普天下最保險的方法只有一種:養條狗啊!

為什么?

為什么那么多年的感情,說淡就淡了?為什么曾經無話不說的好友,見了面卻只能相顧無言?題主的糾結和不解,在于高估了“感情基礎”四個字——沒錯,那些青蔥歲月我們一起經歷,逃過課,賣過萌,耍過妹子打過架——但那只不過是人人都會做的事情,因為人是社交動物,會抱團取暖,會尋找慰籍,并對身邊熟識的人和事產生感情。別說是人了,新華字典用了六年也舍不得扔,但這并非ta對你還有什么價值,而是情感上ta是你的記憶共同體:你舍不得ta,其實是舍不得自己。

可是,所謂“感情基礎”,常常不過是“剛好在一起”,友誼的本質并不在于此,而在于另外兩個字:認同。更準確的說是:相互認同。

只有互相認同,你們才會發現對方可取之處,才能英雄惜英雄,你逗哏來我捧哏,見面拱手抱拳互道一聲“牛逼”,從而建立無話不談的親密關系——也就是,友誼。可那些年你年輕,別說對朋友的認識,甚至對自己也未認識透徹。但是高爾基老師說了,孤獨是人類文明進步的階梯,當你逐漸有了自己的人生觀價值觀,有了自己的原則和看法,越堅持走自己的路,越堅持自己的選擇,就會越來越孤獨,跟以往的朋友之間的距離便不知不覺越來越遠。這種“遠”,與其說是物理距離的“遠”,不如說是心理距離的“遠”,而這正正因為:不認同。

對逐漸不認同的朋友及其生活方式,人會產生排斥感,會有理性判斷默默地提醒自己,這段友誼已不值得投資、這段友誼已沒有未來。人不會總活在過去,活在“感情基礎”中;人需要在互相認可的價值中走下去,創造更多的“感情基礎”,這才是真正的友誼。相信我,足夠“相互認可”的朋友,地理隔離是擋不住的。

而現在的情況是,你說他“在游戲”,說他“在放縱”,覺得他活得不像人樣;但在他眼中,你未必就不是營營役役追名逐利,不是什么好東西。你在那糾結半天要不要堅持,說不定對方早已放棄——友誼的關隘不在“攻”,而在“受”。

總而言之奉勸一句:相視傻逼,不如相忘于江湖。

簡潔明了,直接揭示事物的本質,讓人知道如何去面對與處理問題。這就是男人思維與女人思維的區別。

這兩個回答放在一起,可以明顯看出男人思維與女人思維的迥異。女人思維偏感性,讓你看了感情會受到影響,面對疏遠的朋友,其結論是“畢竟取悅自己最實用呢,要學會讓自己開心呀~”。而男人思維卻直接了當,也讓人深刻思考。面對疏遠的朋友,怎么辦?首先你要認同你朋友的價值,同時你也要讓朋友認同你的價值。只有雙方都認為這段友誼值得繼續投資,這段關系才能得到繼續保證。所謂的找話題累,一起找吃的,談談男朋友什么的,都是些無關痛癢的地方。假如你認同ta的某個方面,比如人很真誠,圍棋下得特棒,又很專研。同時對方也認同你人不錯,圍棋也很有實力(沒錯,此刻我就是想到了近藤光和塔矢亮)。這樣雙方各自在什么時候都會第一時間想到對方,超越時間,超越空間。也不用刻意尋找什么話題。

基于地緣的友誼總是短暫的,而基于認同的友誼才得以長久。

我們看問題,需要思考,感性雖然也很重要,但是我們更需要用理性的眼光,去找到問題的本質,這樣才能讓我們比較好的解決問題,讓自己成長,變得有哲理。

延伸閱讀

此文章所在專題列表如下:

  1. 從兩個回復看男性思維與女性思維的區別
  2. MagicNotes:自我管理中的破窗效應
  3. 信息與信息系統隨想,兩個值得深入理解的概念
  4. MagicNotes:如何邁向工作的坦途
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  7. MagicNotes:生命的意義
  8. MagicNotes:向周圍輻射你陽光般的正能量
  9. MagicNotes:努力讓自己具備審辯式思維
  10. MagicNotes:反思我與人相處失敗的地方

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